Tratto da:
- Quando vieni intervistato per gli exit-poll menti spudoratamente.
- Chiedi delle matite che si intonino con la tua cravatta.
- Entra nel seggio con un sorriso a 349 denti, fischiettando e dicendo "Buona giornata gente immagino il divertimento eh? Vi vorrei far compagnia ma devo andare in gita al mare" se è un giorno di sole.
- Se è un giorno di pioggia stai a casa e telefona alla scuola chiedendo se è vero che hanno attivato il voto interattivo. Premi con frequenza un tasto dell'apparecchio e chiedi se è arrivata la preferenza.
- Quando il segretario del seggio ti chiede il documento digli che non andavi oltre i 60km/h e fagli odorare il tuo fiato.
- Quando esci dalla cabina tieni i fogli con due dita lontano da te, inseriscili nelle urne e poi allacciati la cintura dei pantaloni.
- Grida insistentemente "Cazzo cazzo cazzo" appena entrato in cabina.
- Affacciati dalle tendine e chiedi se è possibile giocare la doppia su Udinese - Atalanta.
- Nella cabina fai finta di fare una telefonata ad un amico chiedendogli se nel risotto allo zafferano ci va effettivamente lo zafferano, impreca dicendo che hai finito i gettoni.
- Restituisci la matita spezzata e giustificati dicendo che è stato un voto sofferto.
- Prima di imbucare chiedi al segretario se è possibile usare una fotocopiatrice.
- Appena entrato in cabina ridi sonoramente e poi inizia a piangere e sbattere il pugno contro il muro.
- Chiedi qual'è l'urna per "quella prioritaria".
- Di che tu non voti se nel mentre non ti cantano l'internazionale.
- Appena entrato in cabina fischietta faccetta nera.
- Appena inserita la scheda nell'urna fingi di non ricordare cosa sia successo, digli che qualcuno si era impossessato di te e chiedi l'infermità mentale per il tuo criceto.
- Prima di entrare in cabina fa movimenti sinuosi e di a tutti che sei il cugino di Arturo Brachetti.
- Esci dalla cabina vestito da MonnaLisa.
- Quando ti cercano sul registro afferma di essere in lista con Jessica la PR del locale.
- Dopo aver votato chiedi se il partito di Berlusconi era quello con lo scudo. Al loro no impallidisci e vomita nelle urne.
- Chiedi se ti possono dare due schede perchè tua moglie aveva le sue cose e non poteva venire.
- Fa uscire una mano dalla tendina e sventolando la scheda chiedi se ne hanno una di taglia più piccola.
Il perfetto manuale del buffone da seggio elettorale
di Madaux
- Quando vieni intervistato per gli exit-poll menti spudoratamente.
- Chiedi delle matite che si intonino con la tua cravatta.
- Entra nel seggio con un sorriso a 349 denti, fischiettando e dicendo "Buona giornata gente immagino il divertimento eh? Vi vorrei far compagnia ma devo andare in gita al mare" se è un giorno di sole.
- Se è un giorno di pioggia stai a casa e telefona alla scuola chiedendo se è vero che hanno attivato il voto interattivo. Premi con frequenza un tasto dell'apparecchio e chiedi se è arrivata la preferenza.
- Quando il segretario del seggio ti chiede il documento digli che non andavi oltre i 60km/h e fagli odorare il tuo fiato.
- Quando esci dalla cabina tieni i fogli con due dita lontano da te, inseriscili nelle urne e poi allacciati la cintura dei pantaloni.
- Grida insistentemente "Cazzo cazzo cazzo" appena entrato in cabina.
- Affacciati dalle tendine e chiedi se è possibile giocare la doppia su Udinese - Atalanta.
- Nella cabina fai finta di fare una telefonata ad un amico chiedendogli se nel risotto allo zafferano ci va effettivamente lo zafferano, impreca dicendo che hai finito i gettoni.
- Restituisci la matita spezzata e giustificati dicendo che è stato un voto sofferto.
- Prima di imbucare chiedi al segretario se è possibile usare una fotocopiatrice.
- Appena entrato in cabina ridi sonoramente e poi inizia a piangere e sbattere il pugno contro il muro.
- Chiedi qual'è l'urna per "quella prioritaria".
- Di che tu non voti se nel mentre non ti cantano l'internazionale.
- Appena entrato in cabina fischietta faccetta nera.
- Appena inserita la scheda nell'urna fingi di non ricordare cosa sia successo, digli che qualcuno si era impossessato di te e chiedi l'infermità mentale per il tuo criceto.
- Prima di entrare in cabina fa movimenti sinuosi e di a tutti che sei il cugino di Arturo Brachetti.
- Esci dalla cabina vestito da MonnaLisa.
- Quando ti cercano sul registro afferma di essere in lista con Jessica la PR del locale.
- Dopo aver votato chiedi se il partito di Berlusconi era quello con lo scudo. Al loro no impallidisci e vomita nelle urne.
- Chiedi se ti possono dare due schede perchè tua moglie aveva le sue cose e non poteva venire.
- Fa uscire una mano dalla tendina e sventolando la scheda chiedi se ne hanno una di taglia più piccola.
author: madaux
category: stupidaggini, satira, stupidario, ridere, berlusconi, buffone, veltroni, seggio elettorale, madaux
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